Anime-KPI

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Аниме-КПИ — постмодернистский проект, посвящённый постгендерному обществу в постсоветском пространстве.

Автор Тема: Юмор  (Прочитано 104044 раз)

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Юмор
« : 10 Сентября 2008, 18:02:06 »

Постить юмористические, да и просто любопытственные ссылки в ракете или иных местах, где большинство их не заметит — не самый лучший метод, посему начну новую тему.

Для начала, к примеру, перевод большинства цитат Кульманом из топ-200 bash.org (некоторый версий относительно чего он лежит сейчас есть у Мухи):

http://qlman.livejournal.com/206228.html
http://qlman.livejournal.com/206351.html


P. S. Для юмора анимешной тематики есть специализированная тема, в неё оные и стоит постить — http://anime-kpi.net/bbs/index.php/topic,80.0.html

Вебкомиксы просьба публиковать в соответствующий раздел: http://anime-kpi.net/bbs/index.php/board,22.0.html

AMV-клипы — сюда: http://anime-kpi.net/bbs/index.php/board,39.0.html
« Последнее редактирование: 21 Июня 2010, 07:49:53 от Шаннар »
Записан
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!
First message / Continue topic 

Tsukiouji

  • Глобальный мудератор
  • ******
  • Карма: +1283/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2606
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1200 : 29 Декабря 2013, 22:14:42 »

    nw: Koyomi-, Hanamonogatari, Gingitsune
  • ng: Kantai Collection, Heroes 3, разнообразные авто- и авиа-симулякры

Tsukiouji

  • Глобальный мудератор
  • ******
  • Карма: +1283/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2606
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1201 : 10 Января 2014, 01:29:43 »

Anime-kpi ships everything.
    nw: Koyomi-, Hanamonogatari, Gingitsune
  • ng: Kantai Collection, Heroes 3, разнообразные авто- и авиа-симулякры

Tsukiouji

  • Глобальный мудератор
  • ******
  • Карма: +1283/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2606
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1202 : 11 Января 2014, 19:34:58 »

тяжела и неказиста
жизнь экзистенциалиста

( via fb://dmitry.kuraev )
    nw: Koyomi-, Hanamonogatari, Gingitsune
  • ng: Kantai Collection, Heroes 3, разнообразные авто- и авиа-симулякры

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Юмор
« Ответ #1203 : 16 Января 2014, 10:49:19 »

— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдём? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — и в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой», забирайся давай живо!
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломлённо глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну ёб твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.


(автор — Uesugi Eiri, via)
« Последнее редактирование: 16 Января 2014, 10:59:09 от Шаннар »
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

Spike

  • [Anime-KPI]
  • ****
  • Карма: +255/-3
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 458
  • Be a Man - Be Madao!
    • Мой статус
    • Просмотр профиля
    • About Me
Юмор
« Ответ #1204 : 23 Января 2014, 21:12:34 »

В цей непростий час мене не розстріляють за таку пікчу, правда ж?

    nw: La Piovra / Спрут
  • nr: Б. Рассел "Історія західної філософії"
Some think, Creation’s meant to show him forth:
I say it’s meant to hide him all it can… (c) Robert Browning

Мы, с Дмитрием Анатольевичем, решили не говорить о плохом, а лучше сделаем. (с) Виктор Янукович

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Звонок Ктулху (Call of Cthulhu)
« Ответ #1205 : 25 Января 2014, 23:26:19 »

=*=
Скоффер (lj://n_scoffer) пишет, 2014-01-24 20:57:00

Звонок Ктулху (Call of Cthulhu)

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня ещё маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
— Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
— Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
— Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только «ЙА!» да «ЙА!»,
А к чему — не поймёшь ни чуть-чуть.
— Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
— Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
— Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
— Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
— Не знаю, звоните сто два — пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
— Древний Ужас! Всё прах и тлен!
Спешите скорее на Лэнг!
— В чём дело?
— Впустите!
— Кого?
— Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счёта!
— Уничтожил в два счёта?
— Да! Пока не зашла звезда!
— Ладно, бегу, бегу,
Если смогу — помогу!
Ох, нелёгкая это работа —
В этот мир выпускать Азатота!
=*=

Источник: http://n-scoffer.livejournal.com/421140.html (via Сарт)
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

Tsukiouji

  • Глобальный мудератор
  • ******
  • Карма: +1283/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2606
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1206 : 04 Февраля 2014, 13:13:50 »

 :moko_science:
Записан
    nw: Koyomi-, Hanamonogatari, Gingitsune
  • ng: Kantai Collection, Heroes 3, разнообразные авто- и авиа-симулякры

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Physics Joke #38
« Ответ #1207 : 10 Июля 2014, 15:02:58 »

=*=
Jupiter Scientific is pleased to report that physicists have embarked on their own product safety campaign, recommending that manufacturers provide consumers with all of the following labels:

WARNING: Due to its heavy mass, this product warps the space surrounding it. No health hazards are yet known to be associated with effect.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В связи с наличием у изделия гравитационной массы, оно искривляет окружающее его пространство. В настоящее время неизвестен ни один случай причинения этим эффектом ущерба здоровью.

NOTE: This product may actually be nine-dimensional but, if this is the case, functionality is not affected by the extra six dimensions.
ПРИМЕЧАНИЕ: Данное изделие фактически может оказаться девятимерным. В любом случае, шесть дополнительных измерений не влияют на его работоспособность.

HEALTH WARNING: This product (and every product of the Manufacturer) emits low-level nuclear radiation.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ УГРОЗЕ ЗДОРОВЬЮ: Данное изделие, как и все изделия Изготовителя, испускает низкоуровневое ядерное излучение.

NOTE: A subatomic “glue” holds the fundamental constituents of this product together. Since the exact nature of this glue is not yet fully understood, its adhesive power cannot be guaranteed. To date, no known malfunction of the product has resulted from glue failure.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Основные компоненты изделия скрепляются субатомным «клеем». Поскольку точная природа этого клея ещё не полностью известна, его сила сцепления не может быть гарантирована. При этом на сегодняшний день ни известен ни один случай неисправности изделий, вызванной утратой использованным в изделии клеем его свойств.

DISCLAIMER: Manufacturer is not responsible for loss should this product disappear into a wormhole.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Изготовитель не несёт ответственности за убытки, обусловленные возможным исчезновением объекта в дислокации пространственно-временного континуума.

LIMITED WARRANTY: Despite the efforts of the Manufacturer, the chaos in this package has increased since being shipped. If such chaos has rendered the product defective, Buyer shall not hold Manufacturer responsible. Claims in this regard should be aimed directly at the Shipper.
ОГРАНИЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Несмотря на принятые Производителем меры, хаос внутри упаковки изделия во время его транспортировки постоянно возрастает. Если указанный хаос окажется причиной неисправности изделия, Производитель не несёт ответственности за указанную неисправность. Претензии в этом случае должны адресовываться непосредственно Перевозчику.

NOTE: Despite its appearance, this product is more than 99.99% empty space.
ПРИМЕЧАНИЕ: Безотносительно внешнего вида, изделие более, чем на 99,99% состоит из пустого пространства.

READ THIS BEFORE OPENING: According to quantum theory, this product may collapse into another state if directly observed.
ПРОЧИТАТЬ ПЕРЕД ВСКРЫТИЕМ УПАКОВКИ: После вскрытия упаковки изделие становится наблюдаемым. В соответствии с квантовой теорией, наблюдение изделия при вскрытии упаковки может привести к его самопроизвольному переходу в другое квантовое состояние.

HANDLE WITH CARE: This product contains countless, minute, electrically charged particles moving at extremely high speeds.
ОБРАЩАТЬСЯ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ: Изделие содержит значительное количество маленьких электрически заряженных частиц, двигающихся с чрезвычайно высокой скоростью.

EXTREME CAUTION: This product has an energy-equivalent that, if exploded, could destroy a small town. Under no circumstance shall a User perform a mass-energy transformation on any of the contents in this package. In case of misuse, liability shall rest entirely with the User.
ОСОБОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Изделие имеет эквивалентную массе потенциальную энергию, которой при её мгновенном выделении достаточно для уничтожения небольшого города. Потребитель ни при каких обстоятельствах не должен преобразовывать массу изделия или любого содержимого, находящегося внутри упаковки, в энергию. В случае неправильного использования, ответственность за последствия полностью возлагается на Потребителя.

GUARANTEED RETURN CLAUSE: Because of the uncertainty principle, we have shipped this product with a limited speed notice. However, if shippers have disregarded our notice, we cannot guarantee that all the contents are in the box. If you discover missing components, please call the 1-800 number on the instruction sheet.
ОГОВОРКА О ГАРАНТИЯХ ВОЗВРАТА: В связи с воздействием принципа неопределённости, изделие отгружается с ограничением точности определения скорости транспортирования. В случае, если указанное ограничение нарушается Перевозчиком, Изготовитель не может гарантировать доставки содержимого упаковки в полном объёме. При обнаружении недостачи компонентов Изделия просим связаться с Изготовителем по номеру 1-800, указанному в инструкции.

IMPORTANT: This product is composed of 100% matter: It is the responsibility of the User to make sure that it does not come in contact with antimatter. Under no circumstances will the Manufacturer be liable for User mishandling in this regard.
ВАЖНО: Изделие полностью состоит из вещества. Потребитель обязан убедиться, что изделие не будет вступать в контакт с антивеществом. Производитель не несёт ответственности за подобное нарушение эксплуатационных требований ни при каких обстоятельствах.

QUALITY STANDARD: The electrons, protons and neutrons are guaranteed to be of same quality as those used in other products of the Manufacturer.
СТАНДАРТ КАЧЕСТВА: Изготовитель гарантирует, что все электроны, протоны и нейтроны данного изделия соответствуют по качеству аналогичным компонентам любого другого изделия Изготовителя.

DISAPPEARANCE EXCLUSION: Due to quantum tunneling, there is an extremely tiny chance that this product may suddenly disappear at any time (and reappear elsewhere). The Manufacturer will not be responsible for such mysterious disappearances.
ОГОВОРКА ОБ ИСЧЕЗНОВЕНИИ: Существует вероятность внезапного исчезновения изделия (и его появления в другом месте) вследствие квантового туннельного эффекта. Производитель не несёт ответственности за подобные исчезновения.

AS REQUIRED BY LAW, we must inform you that any use of this product increases the amount of disorder in the universe. As of the date shipped, Congress has not passed any bills assigning a tax on disorder pollution.
В СООТВЕТСТВИИ С ТРЕБОВАНИЯМИ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА информируем, что любое использование изделия увеличивает количество беспорядка во Вселенной. По состоянию на дату отгрузки, Конгрессом не принималось и не рассматривалось законопроектов, предусматривающих налогообложение загрязнения окружающей среды энтропией.

USE LIMITATION: This product cannot be guaranteed to function normally near a black hole.
ОГРАНИЧЕНИЕ ПО ПРИМЕНЕНИЮ: Нормальная работоспособность изделия не может быть гарантирована при его размещении в непосредственной близости от чёрной дыры.
=*=

Some explanations: http://jupiterscientific.org/sciinfo/jokes/jokeexplanations.html#physics38
Перевод: Atandakil.
« Последнее редактирование: 10 Июля 2014, 15:23:56 от Шаннар »
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

Сергійко

  • Модератор
  • *****
  • Карма: +460/-17
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1590
  • дедушка своей внучки
    • FTP
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1208 : 10 Июля 2014, 16:45:54 »

there is an extremely tiny chance
[...]
Существует вероятность
Класний переклад O0
Записан

Tlia

  • Тюша
  • [Anime-KPI]
  • *****
  • Карма: +1171/-65
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5543
  • танцующая в темноте (ц)
    • Мой статус
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1209 : 10 Июля 2014, 17:39:42 »

Класний переклад
<...> product disappear into a wormhole.
<...> возможным исчезновением объекта в дислокации пространственно-временного континуума.
Чем так переводить, лучше вообще не. Хотя сама идея весьма остроумна, да.
Записан
Спать/Тюша - мой новый старый ОТП
FAAAAAAAABULOUS~

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Способы обсервации с помощью секстана
« Ответ #1210 : 09 Февраля 2015, 16:37:11 »

=*=
Способы обсервации с помощью секстана

1. С помощью секстана измерить угловые высоты светил и рассчитать место по астрономическим таблицам. (Способ самый неудобный, требует громоздких книг, сумасшедших навыков вычислений и уйму времени. Современные штурмана этот способ крайне не любят).
2. По горизонтальным углам измеренным секстаном между ориентирами. (Способ также неудобный, требует умения выполнять расчёты).
3. Секстан использовать как ручной лот (Веревочка + секстан = лот). Секстан на веревочке спускается за борт до дна, потом длина веревочки измеряется. Измеренная таким образом глубина сравнивается с глубиной места, показанной на карте и уточняется место корабля.
4. Использовать секстан в качестве излучателя эхолота. Ударить секстаном по болту крепления фальшкиля. Засечь время между ударом и эхом. Зная скорость звука в воде и время (не забыть время поделить пополам), определить глубину. Далее по карте как в предыдущем пункте. Время рекомендуется засекать с помощью секундомера. У штурмана, определяющего место таким способом, должен быть хороший слух, нельзя пропустить эхо.
5. Продать секстан, а на вырученные деньги купить самую дешёвую GPS-ку и с её помощью без труда определить место. Продавая секстан, следует помнить, что стоит он намного дороже GPS-ки.
6. На рынке обменять секстан на FM-ку (портативную УКВ радиостанцию), по которой спросить у проходящего судна его место. Своё место будет где-то рядом. Более точно и надёжно определиться можно, спросив по FM-ке у проходящего судна, координаты своего судна. (При этом способе есть определённый риск – можно нарваться на такого же FM-щика, который свой секстан уже обменял или продал, и его интересуют координаты твоего судна).
7. Проплывая мимо лодочки с рыбаком, кинуть в него секстан (целиться в голову). Ждать фразы: «...и откуда только приплыл к нам во Владивосток (в Южно-Сахалинск, на Камчатку, в Тихий океан) такой &$#@^*#?!». Способ не очень точный и может потребовать знания иностранного языка. В случае промаха, место можно не узнать. При сильном броске способ чреват неадекватными действиями со стороны рыбака.
8. Отделить от секстана лишние детали, оставив только трубу. Залезть на мачту и в трубу подсмотреть, что пишет в журнал штурман проплывающей мимо яхты. При этом способе требуются определённые навыки лазания по мачтам. Способ неприемлем, если штурман боится высоты. Важным условием определения места является хороший почерк штурмана на проплывающей яхте.
9. Показывать секстан за деньги в глухой береговой деревушке. На деньги купить аппаратуру для дешифровки сигналов аварийного радиобуя. Бросить буй за борт, принять его сигнал и расшифровать. Способ также позволяет узнать точное время.
10. Способ для двоих операторов. Незаметно привязаться к проходящему судну, влезть на борт. Пока один отвлекает штурмана секстантом (например, стучит им по переборке), второй снимает координаты (широту и долготу) c автопрокладчика или выписывает их из навигационного журнала. Операторы должны быть натренированы для абордажных действий, знать место нахождения штурманской рубки на судне, уметь снимать координаты с автопрокладчика и найти навигационный журнал. При этом важно взять с собой карандаш, дабы было чем записать координаты. Одним из важных условий успешности этого способа определения места является регулярность и правильность записей в навигационном журнале судна, взятого незаметно на абордаж. Рекомендуется определять место таким способом в часы, кратные четырём, а лучше в начале суток — запись с координатами (а также курсом и скоростью), как правило, в навигационном журнале уже есть.
11. Бросать за борт секстаны до тех пор, пока не получится риф, не обозначенный на карте. Встать рядом на якорь, подождать, пока кто-нибудь не сядет на этот риф. Включить рацию, перехватить SOS с «фи» и «лямбдой» (широтой и долготой). К определению места готовиться нужно заблаговременно, запасаясь секстанами. В глубоком море способ требует большого расхода секстанов. Не забыть проверить якорное устройство и рацию. Потренируйтесь также наносить координаты, услышанные по радио в эфире, на карту — пригодится.
12. Пробить секстаном дыру ниже ватерлинии и дать судну затонуть. Спастись любым способом, а спасателей попросить пройти над затонувшим судном с включенным эхолотом. Обнаружив затонувшее судно, снять координаты с карты, а лучше спросить их у спасателей.
13. Убрать секстан подальше и ждать, пока не сядешь на мель. У спасателей узнать точное место. Способ несёт опасность, возможно, что ждать спасателей придется слишком долго и координаты уже не понадобятся.
14. Связать штурмана и бить его секстаном по голове до тех пор, пока не согласится определить место любым подходящим способом. Способ позволяет также узнать отсчёт лага. Способ хорош тем, что от штурмана можно получить массу других сведений, не имеющих отношения к штурманскому делу. Бить секстаном штурмана следует деликатно, соизмеряя силу ударов с необходимостью получения определённых знаний. Выверенные короткие удары требуемой силы, нанесённые по штурманской голове, помогает штурману быть собранным и в короткое время определить место судна.
15. Подраться с экипажем другого судна, используя секстан, как холодное оружие. После ареста взять из протокола задержания (досмотра места происшествия) координаты (широту и долготу) места, где эта драка произошла. Главное в этом способе — ввязаться в драку, а координаты будут, куда же они денутся.
16. В сумерках, когда береговые ориентиры не видны невооруженным глазом. Послать троих на берег, к хорошо опознаваемым ориентирам, одному дать сильный прожектор. Включить прожектор и пускать зеркалом секстана зайчики в глаза каждому из двоих оставшихся помощников. В момент отблесков луча прожектора в глазах снять горизонтальные углы и по ним вычислить координаты места. Помощники для определения места этим способом нужны глазастые, азиатского происхождения, как правило, не подходят.
17. Ещё по берегу, но не по горизонтальным углам. Два или три раза послать на берег в разные места наблюдателя на ялике, шлюпе или катере, чтобы он там снял высоту Солнца или звезды (неважно, чего). Засечь время между каждым убытием и прибытием обратно шлюпки на судно, вычесть среднее время проведения измерения высоты светила наблюдателем на берегу, разделить полученный результат пополам, умножить на скорость движения шлюпки к берегу и обратно — получится расстояние до берегового ориентира. По двум или трём расстояниям до береговых ориентиров, куда посылался наблюдатель, определить место судна. Способ требует хорошей гребной подготовки, ну и конечно же исключительных навыков владения секстаном для измерения высот светил.
18. Комбинированный способ с использованием пеленгатора и секстана. Положить два (три) секстана на берегу возле ориентиров, обозначенных на карте. Выйти в море, взять пеленга на каждый секстан. Дальше элементарно — по пеленгам определить место.
19. Способ для тех, кто знаком с теорией погрешностей измерений. Нанести на карту приблизительное место, полученное с помощью секстана. Разогнать треугольник погрешностей и получить точное место. Место с использованием секстана может быть получено любым из рассмотренных ранее способов.
20. Способ военных моряков. Поменять секстан на любом военном корабле на бутылку шила («шило» — технический спирт, пригодный для внутреннего употребления). Шило пообещать штурману, если определит место. Как — это его проблемы. Способ проверенный и отличается высокой степенью надёжности. Главное при этом — не давать штурману шило до тех пор, пока он не определит место.
21. Оптимальный. Развинтить секстан. С помощью алидады размешать в большом стакане хороший коктейль и привести себя в состояние, когда место судна уже не имеет никакого значения. Способ отличается универсальностью, применим практически в любых сложных ситуациях.
=*=

Встречено на http://hadzog.diary.ru/p202586027.htm
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
О чём говорят мужчины, когда не слышат женщины
« Ответ #1211 : 08 Сентября 2015, 22:42:10 »

(осторожно, есть обсценная лексика и гендерные стереотипы!)

О чём говорят мужчины, когда не слышат женщины:

— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
— А какими уходовыми средствами пользуешься?
— Вода и мыло, конечно!
— Странно, ты действительно делаешь всё возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй ещё полотенце. Больше и не знаю, что придумать.

***
— Померимся хуями?
— Мы делали это на прошлой неделе.
— Результаты могли и измениться.
— А я вот слышал, что это выражение — вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
— Бред!
— Вот и я так подумал.

***
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.

***
— Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намёки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашёл на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: «Когда мы блять поженимся?». И что это всё может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
— Какой же ты умный, бро!

***
— Какой же ты умный, бро!
— Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
— То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
— Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъёбывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях — бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
— Мамку твою ебал.

***
— Выберете категорию для дружеской мужской беседы: «Оружие», «Футбол», «Рыбалка», «Автомобили», «КонтрСтрайк» или «Девушки».
— Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
— Значит, всё-таки автомобили?
— Ага.

***
— Я купил нам ягодное смузи!
— Настоящий мужик не должен знать слов «ягодное смузи»!
— Я купил нам какую-то хуйню!
— Во, другое дело, давай мне вишнёвенькую.

***
— Блять, сука пиздец!!
— Ёбаные гондоны!
— Хуйня, мало им!
— Охуеть, я такой злой бля!
— Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
— Полнейшие! Постой, а ты о чём вообще?
— Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
— А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***
— Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
— Уиии!!! Какой клёвый, дай скорее посмотреть!!!
— Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила «Зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!» Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это — спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты что ли?
— Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
=*=

(via)
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

lifexmitter

  • Пользователь
  • **
  • Карма: +78/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 88
    • Просмотр профиля
Юмор
« Ответ #1212 : 19 Декабря 2016, 21:53:07 »

Failing: A Very Difficult Piece for String Bass
...but of course, I must not try to fail
I must try to succeed in doing the task well - without slowing down and without missing notes,
Even though by now it is almost impossible to succeed for very long.
If I try to fail and then fail that would be if almost success - not a failure at all
So, I must try to succeed - that way, when I fail to succeed, I will succeed the communicating the essence of the piece
Even though I will fail to accomplish task as it was set up
In other words I will not be able to fail unless I'm trying to succeed
And I won't succeed in interpreting the piece sensitively unless my performance turns out to be a failure...
Записан

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Юмор
« Ответ #1213 : 31 Декабря 2016, 00:06:36 »

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Записан
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!

587

  • * 23 *
  • *****
  • Карма: +2419/-112
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 10767
  • All your base are belong to us
    • Мой статус
    • Иконка твиттора
    • Просмотр профиля
    • Old homepage
Юмор
« Ответ #1214 : 21 Ноября 2017, 17:43:13 »

Ловля тентакля. Главное — грамотный выбор наживки (from):

Записан
    nw: Babylon 5, Shinsenkai Yori
  • nr: Ротфусс
  • ng: MTG, «Цвет Солнца», Go/Baduk
Не согласен — возражай.
Возражаешь — предлагай.
Предлагаешь — делай!
 

Страница сгенерирована за 0.602 секунд. Запросов: 64.